涙が出た。

私が普通にばりばり働けたらなあ。夫の夢をかなえてあげられない自分が情けない。涙が出た。

ピンクのマウスｖｖ。

いつも使っているノートPCのマウスがおかしくなりました。左クリックがうまくいかなくなって、１回クリックしただけなのに、ダブルクリックをしたときの反応を返すようになってしまったんです。

ましゃりんにおねだりしたら、ピンクのマウスを買ってくれました。ラブリー過ぎるけれど、誰に見せるわけでもないし、いいよね。

今は、手に持つだけでも嬉しいです♪

仲直りしました。

一昨日は出張で昨日の夜遅くに帰ってきたましゃりん。一昨日は電話をくれるといったのに、電話をくれず。。。洗濯物も台所もぐちゃぐちゃで、出かけられて‥うつだったわしは（｀´）!シャキン☆とキレて、その後何回携帯に電話がかかってきても出ませんでした。

合計５～６回はかかってきたかな。家電にも２回。全部無視してやりました。

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久しぶりのフルーチェ。

   先日、ほんっとっおーに久しぶりにフルーチェを作りました。リクエストされてイチゴ味。（ＣＭを見て食べたくなったらしい。）

牛乳が苦手な夫もこれは平気なよう、『たまには食べたいね』と、言ってくれました。よかった×２．

ましゃりんありがとう。

おとといあたりから、落ちてきているなーと感じていたんだけど昨日から完璧にウツに入ってしまったみたい。なんとか朝洗濯と買い物だけはして、後は布団にダウン。

７時３０分前に帰ってきたましゃりんは、文句も言わず自分の分の夕飯を作って（わしは食べなかった）、ちゃわんまで洗ってくれました。ありがとうーーー涙。

今日も調子が悪くてなんとか今洗濯をしているところ、夕飯、作れるといいなあ。焼き魚と炒め物の予定なんだけど。。お風呂も洗わないとなあ、はあ。

にょにょにょ～♪

ZARDの坂井泉水さんが先日亡くなりましたね。

それに触発されて、ましゃりんが「負けないで」と「揺れる思い」を、ｉＴｕｎｅｓで購入し、ヘッドホンをつけＰＣでエンドレスで聞いています。

聞いているだけならいいんだけど、それにあわせて

くまく～♪まくま～♪　　　とか、にょにょにょ～にょにょにょ～♪　とか変な鼻歌を歌うのは聞いていて恥ずかしいからちょと止めて欲しい。。。

聖徳太子になりなさい。

ましゃ君は、自分がＰＣに向かっているときに、よく『ねえねえ、ちょっとこれを見て。』と、話しかけます。

私は、洗濯中だったり、料理中だったり、、ＰＣに向かってブログを書いているときでもすぐに、『なになに？』　と、見に行ってあげます。

そのくせましゃ君がＰＣに向かっているときに、『ねえねえ‥』と、話しかけると、『今それどころじゃないから（｀´）!シャキン☆』と、怒ります。

。。子供なんだから。

それも一つの優しさ。

ふるかわ（夫）は葬儀から、帰ってきて、その日はとても落ち込んでいましたが、だいぶ元気になってきました。話を聞くに、葬儀の間は自分が落ち込んでいることが、よく分からなかったけれど、帰ってきた途端、自分が悲しいんだということに気がついたそう。

ああ、そういうの分かるな～、と思いました。私も、先輩の葬儀の時そうだったから。祖父や叔母が死んだときは、ダイレクトに悲しみが胸に入ってきたけれど、先輩のときは死を認めたくない気持ちが強くて、頭が受け入れを拒否している感じでした。

相手に悔いが残ると、そうなるのかなあ。。。

後悔で頭がいっぱいで悲しみに気がつく余裕が無かったんだろうな、と。今まで自分は理知的でそういう感傷に浸ることは無いと、思い込んでいたから、ダブルショック！！だったそうな。

私から見れば、とても優しい人だから、むしろ泣いてくれてほっとしました。ずっと我慢しているように見えたので。大学院に入って、論理的に思考することを訓練しているうちにそれが普通になってしまったのだと、自分でも言っていました。

ほんとはとても繊細で優しい人なんだよね。（文章にはそれがぜんっぜん、現れていないけど）

見ていて損をしているな、と歯がゆくなる時があります。

文章は、短ければ短いほど良い

と、言ってはばからない頭でっかち。根拠と結論、この二つのみを明快に記して、余計なこと（自分の感情）は一切書かない。アドバイスは、相手の文章から読み取れる、相手の必要としていることにのみ答える。自分の分からないことは、想像では書かない。

‥それも、一つの優しさなんじゃないかと思うんです。

少なくとも、質問に対して感想や自分の経験をひけらかすだけで終わるだけの回答より、ずっと親切で優しい。私はそう思います。

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